Танцует пору4ик Ржевский с Наташей Ростовой.
Тут порчику приспичило,извините, срать.А как он уйдет, нельзя никак, ведь с самой Нашей Ростовой танцует.
Тут кончился танец, пору4ик побежл ф кусты, тут за ним следом выбегае Наташа и кричит:
-Поручик, Вы где?
Пору4ик, едва успевший нтянуть штаныи прикрыть своё эмм... отвечает
-Я тут, Наташа.
Наташа Раства бежит к Пору4ику и спршивает:
-А что это ы тут делаете?
Пору4ик отвечает:
-Для Вас, ночную бабоку ловлю. Тут он убирает ладони со своего эмм..И говорит: Бабочка улетела, а как насрала, как насрала"....

Веселые загадки из журнала мурзилка:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
12. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
13. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с
яблоком)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
15. Беру двумя руками, сую между ногами... -( велосипед)

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Жила была девушка. Она очень любила секс. И когда прешло ее время, она трахала всех студентов. А звали ее сессия.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем все остальное!!!

Прогноз погоды на завтра. На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

Как-то в лютый холод замерзал на дороге маленький воробей. По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья свою горячую лепешку. Сидя по голову в дерьме, воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал. Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела.
Запомним: Не всяк тот враг, кто тебя обгадил,и не всяк тот друг, что тебя из дерьма вытащил!!! А уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!!!

Из утренней почты
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя

12 причин, почему шоколад лучше секса.

1. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад.

2. Шоколад никогда не разочаровывает.

3. Шоколад может лежать у вас на рабочем столе, и никто вас за это не уволит.

4. Шоколад приносит удовольствие даже тогда, когда он мягкий.

5. С шоколадом нет нужды имитировать удовольствие от его поедания.

6. Вы можете получить свой шоколад без утомительных попыток и бесчисленных финансовых затрат.

7. Для шоколада не имеет значения, сколько вам лет.

8. Своим шоколадом можно поделиться с друзьями без опаски что-нибудь подцепить.

9. Когда вы едите шоколад, он не заставляет проснуться ваших соседей.

10. Вы можете есть шоколад так долго, как захотите.

11. От шоколада еще никому не удалось забеременеть.

12. Шоколад можно есть в присутствии других людей.

Свободное падение
Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка.
Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже – такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.
Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении.
Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.
Ни одна *лядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни**ическим.
Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался.
Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... Блять...
Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...
Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она
даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.
Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... **ать мой лысый череп, счас точно выпаду к *бeням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!
В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись.
Руки на поручне смог разжать не сразу.
Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом.
"Я, - говорит,- как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."
Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то подрагивают).
- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
- А давай!
И мы пошли...
Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.
Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал, все наоборот.
Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону
глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев.
Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.
Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.
Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.
Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой о***енный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я уселся поудобнее...
Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20.
Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.
- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымутна половину, плавно опустят...
Настала тишина. Пауза была взята театральная.
Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть? Что-то тихо пощелкивает...
И вдруг их всех как за*б*нит в небо!
Я, б**дь, аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку.
Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.
Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег.
Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да ладно.
Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом.
Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза. И тут нами *бнули вверх.
На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили.
Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие.
Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно.
Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.
Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном. **ссссс! Полетели вниз...
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость.
Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки. С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше.
Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила. Более-менее собрал себя в кучку.
Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописАлся с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.
Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.
Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так!
Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет.
Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!
Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.